漫畫–小說家–小说家
我仍舊四天莫去深造了。這四天對我來說，悠久得猶如四一生一世。
假使我會喝酒，我必然醉死幾千回了。只是，我的心血依然維繫覺醒，時時處處都那麼幡然醒悟。那樣的復明亮不怎麼衍和恐慌。
我寧肯和諧實質繁雜或者直截了當得了健忘症，讓我不牢記那股把我從車輪前排的功用，讓我不忘記母親倒在輪子前的血淋淋的屍身，讓我不飲水思源團結是個付之一炬家小的孤，讓我不記我竟是團體。
有些歲月，傻抑或瘋都是一種走運，連這種最萬分的厄運，我也使不得。
我毀滅傻，也亞瘋，我只能對言之有物，聽由殘酷的具體如瘋狗平凡撕咬我本就多災多難的靈魂。
我甚或能聽到要好的腹黑偷偷摸摸腐蝕的聲浪，那頂端爬滿墨色的蛀，它們說話不歇地貪婪地撕扯我的肉，撕得我生疼，由心臟疼遍混身。
我抱着親孃留住我的墨色記事本蜷縮在木地板上，想象着好抱着的是鴇兒涼爽的肱。
丁零丁零！
有線電話響了，它厲聲地淤塞了我的暗想。
倘或昔我一期人在教，公用電話一響，我可能奔命山高水低抓差麥克風就喊“萱”。
不過今朝，鴇母不行能通電話回顧了。她去的百倍處叫地府，天堂裡或是不及公用電話，也一定惟獨電話線電話機，徹打不到濁世。
丁零丁丁！
電話一連響，我曉得那再行不可能是媽打來的電話機，據此無心去接。
它響着響着就沒耐心了。
我輕飄把日記本從頭在牀上，用哆嗦的雙手被日誌。
實際上我現已把整今日記都看已矣。原因閒暇，鴇兒並煙退雲斂每日記日記，可若果我一有邁入大概生了咋樣俳的飯碗，萱都會記要下來。不如這是一本日記，與其說說這是我的成人史。
我可以設想鴇母寫該署文字時的心境。可，我世代都化爲烏有機會語母親我看日記時的神色了。
翻到那一頁，我的心兇猛地疼興起。
5月17日週二陰親愛的木木，我的小娘子，娘今朝賴從梯上摔下來。即日我去恆立經濟體擷他倆的書記長，正要電梯壞了，而我約的時日又快到了，爲此我只可全力爬樓梯。我的始發地是第十二層，而爬到第八層的時，我就業經喘噓噓了。逐步，終端革履滑了一轉眼，我一個趑趄，險滾了下去。
我百倍憚滾下來，誤因怕死，然操神我差錯出善終，就沒人顧惜你了。
我暱農婦，在老鴇衷中，你祖祖輩輩是最重中之重的。以便你，母親不允許投機任何。因而從那時先河，我限令和和氣氣每走一步路，每幹一件事情都得敬小慎微，蓋我顯露，你是那麼樣需要我、難捨難分我。
但囡，鴇母告知你，天有想不到風色，人有安危禍福。要鴇母有一天洵出了啥子事使不得兼顧你了，你必將要不屈。淌若我不祥離你而去，你錨固要大膽葉面對存，斷斷不必蓋媽媽的走人而因循苟且。渙然冰釋親孃的日期，你要活得更好！當你顧慮我的光陰，請爲我吹一首《送別》。
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理所當然，娘期能龜鶴遐齡，和你緊靠長生。
我閉上目，安靜地涕泣。
“煙退雲斂阿媽的時，你要活得更好！”
娘呀，你哪邊能這樣說？不比你的時，我什麼樣說不定活得更好？
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我找回了那把綻白的豎笛，拭去那上峰並不消亡的纖塵，後來對着姆媽的遺照，輕吹起了《送》。每吹一期歌譜，我都感統共的血都涌向了嘴邊，每一個譜表，都是我對親孃的厚意招待。
鴇兒普通愛聽我吹豎笛，可現下她聽不見了。
我就這麼着一直吹，吹得嗓子眼幹得像要濃煙滾滾。
在慢條斯理的簡譜裡，我倏然看見阿媽慈眉善目的笑臉。她的目眨眼了轉眼間，嘴角繚繞的，再有她額前的髦，進而節拍一漾一漾的。
生母，一經我的聲聲招呼能把您帶回，請您再用溫和的手撫我的臉，用潮潤的口我的額，用溫暾的氣量擁我着。
丁零丁零！