漫畫–舊衣回收箱的丘位元–旧衣回收箱的丘比特
穿越亂世邂逅愛情:蔓蔓青蘿
二
貓妖娘子
現我才料到，當年度我連續唯有跑到地壇去，已經給慈母出了一度怎樣的難。
她錯事那種光會疼愛男而不懂得會議子的孃親。她理解我方寸的坐臥不安，顯露不該中止我沁轉轉，未卜先知我苟老呆在家裡了局會更糟，但她又憂鬱我一下人在那地廣人稀的園子裡整天都想些啊。我那時候性情壞到極點，慣例是發了瘋一樣地離去家，從那田園裡回頭又中了魔相像啥話都瞞。萱領略略微事着三不着兩問，便首鼠兩端地想問而到底不敢問，因爲她協調良心也小白卷。她預料我決不會矚望她限我共去，所以她絕非這麼條件過，她曉得得給我一絲獨處的時日，得有這麼一段過程。她然則不時有所聞這過程得要多久，和這經過的絕頂究竟是咦。老是我要啓程時，她便無言地幫我精算，贊成我上了太師椅車，看着我搖車拐出天井；這以後她會何許，今年我不曾想過。
有一回我搖車出了庭；憶苦思甜一件咋樣事又返身回來，盡收眼底親孃仍站在旅遊地，仍送我走時的姿勢，望着我拐出院落去的那處屋角，對我的迴歸竟偶而消散反應。待她重送我出遠門的下，她說：“入來活絡活潑潑，去地壇覽書，我說這挺好。”多多益善年嗣後我才緩緩聽出，孃親這話骨子裡是自我溫存，是賊頭賊腦的禱告，是給我的拋磚引玉，是呈請與派遣。單純在她驀然在世以後，我才餘裕暇假想。當我不在家裡的那幅悠久的歲時，她是咋樣心神不定坐臥難寧，兼着切膚之痛與驚惶失措與一度母親低盡頭的希冀。今昔我也好論斷，以她的愚蠢和堅硬，在這些空落的青天白日後的白晝，在那不眠的夏夜後的白天，她深思尾聲準是對友愛說：“左不過我須讓他出，明日的年月是他自家的，倘諾他洵要在那園子裡出了呀事，這痛楚也只能我來頂。”在那段韶華裡——那是一點殘年的一段年光，我想我一準使媽媽作過了最佳的精算了，但她自來煙消雲散對我說過：“你爲我思辨”。其實我也委沒爲她想過。當場她的犬子，還太少年心，還來亞於爲母想，他被命運擊昏了頭，一齊以爲和氣是環球最喪氣的一個，不未卜先知男的背在母當場接二連三要加倍的。她有一下長到二十歲上突如其來癱瘓了的崽，這是她獨一的兒子；她情願腦癱的是我方而舛誤女兒，可這事無計可施取而代之；她想，假定小子能活上來哪怕敦睦去死呢也行，可她又篤信一度人不能僅是在，男兒得有一條路南北向團結一心的花好月圓；而這條路呢，消退誰能打包票她的小子最終能找還。——諸如此類一個媽，定局是活得最苦的內親。
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有一次與一個女作家友人聊天，我問他學耍筆桿的首心勁是什麼？他想了半響說：“爲我阿媽。爲讓她惟我獨尊。”我心尖一驚，日久天長無言。撫今追昔親善前期寫閒書的念頭，雖不似這位夥伴的那麼樣止，但如他一色的心願我也有，且若果細想，窺見這意向也在悉胸臆中佔了很大比重。這位敵人說：“我的動機太粗鄙了吧？”我光是搖頭，心想粗鄙並未必鄙吝，只怕是這意向忒清清白白了。他又說：“我彼時真算得想馳名，出了名讓自己欽羨我媽。”我想，他比我直率。我想，他又比我福祉，以他的孃親還生活。而且我想，他的萱也比我的孃親天數好，他的母磨滅一番雙腿畸形兒的子，要不然職業就不這樣一丁點兒。
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在我的頭一篇閒書頒發的時辰，在我的小說書初次次得獎的那些光陰裡，我確實何其重託我的生母還在世。我便又辦不到在教裡呆了，又成天一天只是跑到地壇去，寸心是沒頭沒尾的沉悶和哀怨，踏遍普園田卻幹什麼也想得通：慈母何以就能夠再多活兩年？幹嗎在她子就且磕碰開一條路的功夫，她卻遽然熬不息了？莫非她來此世上惟獨爲替子顧忌，卻不該大快朵頤我的花點快樂？她匆猝離我去時才唯有四十九呀！有那麼樣半響，我竟自對宇宙對皇天滿盈了埋怨和疾首蹙額。爾後我在一篇題爲“合歡樹”的筆札中劃拉：“我坐在小公園悄然無聲的樹叢裡，閉着眸子，想，耶和華爲什麼早早地召內親回來呢？永遠長遠，迷頭暈眼花溯的我聰了報：”她心太苦了，上天看她受不住了，就召她走開。‘我彷彿完一些問候，閉着肉眼，瞅見風正從密林裡越過。“小公園，指的亦然地壇。
就到了此刻，紜紜的成事纔在我前面幻現得顯露，萱的劫難與光前裕後纔在我心扉浸透得深徹。天主的構思，恐怕是對的。
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搖着沙發在園中徐徐走，又是霧罩的朝晨，又是烈日高懸的青天白日，我只想着一件事：生母一度不在了。在老松柏旁打住，在草地上在頹牆邊懸停，又是處處蟲鳴的下半天，又是烏兒歸巢的入夜，我內心只默唸着一句話：不過母已經不在了。把褥墊扶起，躺下，似睡非睡捱到日沒，坐始於，跟魂不守舍，呆愣愣直坐到古祭壇上落滿陰晦隨後再逐步浮起月華，私心才稍加靈性，親孃無從再來這園中找我了。
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曾有過莘回，我在這田園裡呆得太久了，母親就來找我。她來找我又不想讓我覺察，要見我還可以地在這庭園裡，她就悄
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悄轉身走開，我細瞧過一再她的背影。我也望見過幾回她隨地查察的光景，她見識潮，端相鏡像在探索臺上的一條船，她沒眼見我時我一度望見她了，待我見她也盡收眼底我了我就不去看她，過一會我再仰頭看她就又望見她慢慢騰騰撤離的背影。我單是別無良策明白有多多少少回她瓦解冰消找出我。有一趟我坐在矮密林中，樹叢很密，我瞥見她冰消瓦解找到我；她一下人在園子裡走，流經我的膝旁，幾經我偶爾呆的局部域，活動不詳又亟。我不清爽她現已找了多久再不找多久，我不領悟緣何我了得不喊她——但這休想是垂髫的藏貓兒，這想必是鑑於短小了的男孩子的倔強或羞人？但這倔只留住我痛侮，絲毫也過眼煙雲謙虛。我真想警示原原本本短小了的男孩子，斷乎不必跟生母來這套犟，羞怯就更無謂，我既懂了可我既趕不及了。
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子想使生母大模大樣，這心氣兒總歸是太的確了，引致使“想遐邇聞名”這一丟人的心思也多寡改革了點子貌。這是個單一的事端，且不去管它了罷。趁熱打鐵小說受獎的激昂逐年黑暗，我入手親信，最少有少量我是想錯了：我香紙筆在報刊上衝擊開的一條路，並不縱使媽媽盼我找出的那條路。歲歲年年七八月我都到這園圃裡來，歲歲年年半月我都要想，萱願意我找到的那條路結局是哪樣。
生母早年間沒給我留給過哪邊深長的哲言，或要我恪守的訓誡，光在她死字從此以後，她貧窮的天命，堅忍的法旨和絕不羣龍無首的愛，隨期間浪跡天涯，在我的回憶中進而眼看深刻。
有一年，陽春的風又翻起安閒的完全葉，我在園中求學，聞兩個遛彎兒的前輩說：“沒料到這園子有這般大。”我耷拉書，想，這一來大一座庭園，要在中找到她的男，孃親渡過了數量焦心的路。前不久我頭一次識破，這園中非但是四面八方都有過我的車轍，有過我的軌轍的地萬也都有過阿媽的腳印。